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『我的妻子不理解我,只會大吼大叫』,『我的丈夫永遠像聽不懂我在說什麼』……這樣相互抱怨的次數多了,夫妻之間的爭吵無法避免,甚至會導致戰爭進一步昇級。有鑒於爭吵巨大的殺傷力和微乎其微的建設能力,美國婚戀情感專家哈爾-朗克爾和珍妮-朗克爾夫婦提出了『零吼叫』的新理念,但是與那些建議『多多關注對方的需求』的情感專家們不同,朗克爾夫婦指出:在面對衝突時,應該保持冷靜,首先要關注和直面自己的需求,纔能找到解決『吼叫』的辦法。
冷戰也是一種『吼叫』的方式
『吼叫』並不是一個令人愉快的詞,不少夫妻都反感地表示:我們從來不會在家裡大吵大鬧。但是,朗克爾所謂的『吼叫』,並不完全等同於『大吵大鬧』,而是指『發生衝突時,夫妻雙方表現出的不冷靜、不理智和不成熟行為』,朗克爾總結出五種常見的『吼叫』形式。
第一種當然就是大吵大鬧,這也是感情用事最常見的表現。 『這種做法看似咄咄逼人,實際上其主要目的卻是為了自我防守。我們以為受到伴侶某種形式的攻擊,為了保護自己纔不顧一切要阻止這種攻擊,從而避免痛苦。 』
第二種是夫妻冷戰。 『一方面,我們渴望與伴侶建立親密的關系;但另一方面,我們擔心遭受痛苦。久而久之,這種狀況會讓人變得難以忍受,最終發展為感情用事的第三種表現形式。 』
第三種,就是切斷與對方的聯系。在這種情況下,夫妻雙方均一反常態地遠離對方。他們往往一廂情願地認為,切斷與伴侶的聯系就能改善自己的生活。問題是這種做法不起任何作用,因為切斷與伴侶的聯系之後既不可能完全將他排斥在自己的人生之外,也不可能得到所期望的感情解脫。
第四種,一方事事操心,另一方不管不問。造成這種現象的原因不一而足,但是它們無疑是對自己焦慮情緒的一種消極反應。如果承擔責任過多的那一方開始感到厭倦了,他會心懷怨恨,接著就是嘮叨和抱怨,然後便是消極抵觸。最後,各種『吼叫』的表現形式將會陸續出現。
第五種『吼叫』,是將第三方卷入夫妻衝突之中。比如發生摩擦時,妻子會打電話給母親或朋友,向她們抱怨丈夫;再比如,一對夫婦發生爭吵時,除了孩子的問題,其他什麼事情都可以忽略。
認清戰爭的『爆炸點』所在
特蕾西和馬克結婚11年,有個問題始終困擾著特蕾西。 『不管做什麼事情,他從來沒有按時過。他經常告訴我,他會在6:00回來吃晚飯,然後等到6:45纔開車回來。我知道他需要打理生意,有時候說不定會有什麼事情,但是有必要天天都這樣嗎?難道他就不能打個電話,告訴我他可能晚一點兒回來,好讓我心裡有數?每逢出現這種情況時,我總是強壓怒火,實在忍不住的時候就會偶爾發作一下。 』
朗克爾將可能引起『吼叫』的導火索分為六種情況,包括:時間問責、小家庭之外的大家庭(如婆媳關系問題)、家庭財務、家庭管理、孩子培養、夫妻『性福』等。特蕾西對丈夫的抱怨,明顯屬於第一種情況。
朗克爾分析說:在這個問題上,特蕾西最需要的不是時間,而是尊重。盡管馬克並非有意拖延時間,但是在特蕾西看來,他的做法顯然是在傳遞這樣一則信息:我的時間比你的時間更加寶貴。然而問題的關鍵卻遠不在此。由於特蕾西總是盯著馬克不放,認為他無法對自己的行為做出合理的解釋,所以便會對他拖拖拉拉的習慣心生怨恨。
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