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“有沒有人像我一樣,明明很心疼媽媽卻總是跟她吵架?”由微博發布的這句話,20多字,被轉發1.2萬多次,評論大多是“舉手”“我也是”這般字眼,感同身受之情躍然紙上。
在成年獨生子女與空巢父母之間,有這樣一種“天倫之癢”。當獨生子女離家求學工作數年,再以獨立的社會人姿態回歸,常常驚覺,在他們與最為親密的父母之間,空白的歲月已悄然劃下鴻溝:一方面是幼年的脣齒相依,親密而熟悉;另一方面是對彼此的再認識,無奈和爭吵似乎永不停歇,不是仇恨,更非敵意,只有鈍刀割肉般的滋味深入骨髓。
第一代獨生子女人口已超過1億,獨生子女與父母之間,是時空壓縮了的社會,穿越時代般的差異;也是彼此唯一的現實,羈絆日益加深,距離卻被迫拉近,就像兩塊不同形狀的木板,不得不捆綁到一起,掙紮與碰撞由此產生。
斷裂社會中的兩代人
兩代人之間,究竟相差多少年?
從數字上來看,答案的平均數接近30歲——如50後父母與80後獨生子女、60後父母與90後子女。
然而,在獨生子女成長的這30年間,中國變化可謂風雲激蕩、波瀾壯闊,身處國家的不同地方,幾乎可能造就身處不同的時代。差異巨大的生活方式、道德觀念、文化習俗等,在同一時空內相互作用——社會學者孫立平稱之為“斷裂社會”。
直至到省城上大學,湖北男孩曹勇纔第一次知道什麼是肯德基、麥當勞。18歲以前,他只做了一件事:念書。他是農家男孩的典型:不會電游,見女孩臉紅,眼鏡片很厚,身上穿的都是假名牌。
曹勇用了10年時間來消除身上的鄉村氣息。如今,他在寫字樓裡吹著冷氣在電腦前工作,父親則仍在烈日下躬身勞作。深夜,他疲乏得睡倒在浴缸裡時,父親則打著手電筒,轉向山坡上的木屋廁所。每次過年,當他回到父母生活的貧困縣,感覺像穿越到另一個世界。據2011年發布數據,我國城鄉收入差距比為3.23?1,世界上絕大多數國家這個差距比都小於1.6,只有3個國家超過了2。
江西女孩李學爾,研究生畢業後留在一所大學做行政工作。3年後,她生了個兒子,便邀父母來京照顧。沒想到,從那之後,每日必上演的“肥皂劇”便是她和媽媽的爭吵。50後、60後父母們秉承的祖訓是,不能分梨吃,筷子不能插在飯上,小孩子要多吃多穿……而在那些80後看來,有些不可理喻。
不得不“啃老”的獨生子女
大學畢業生張芳到深圳一家銀行工作,月薪與當時深圳每平方米的房價幾乎相等。3年之後,工資沒漲多少,房價已經翻倍。她是獨生女,一直住在單位宿捨裡,因為買不起房子,遲遲不能結婚。
張芳父母都是四川某國有三線企業工人,40多年的工齡,最終只換來了微薄的儲蓄和一套單位分的房子。下定決心後,那套老房子終於被賣掉,成為幫張芳在深圳購置房產的救命稻草。之後,父母很自然地搬到深圳與張芳同住。“雖然我不願意,但確實一直在‘啃老’。”張芳說。
隨著市場經濟在我國的全面引入,養育子女的成本一直在大幅增加。以高等教育為例,1989年,高等教育實行收費時,只有象征性的200元。1996年,高等教育試行並軌招生,學費超過2000元。張芳在1999年上大學時,每學年學費已達3640塊錢——相當於張芳爸爸3個多月的下崗工資。好容易等到工作,大城市的高房價依然讓她無法自立。
2009年底,一項針對20歲至34歲現有人口的“中國城市青年狀況調查”結果顯示,與非獨生子女相比,獨生子女在住房及日常的家庭代際交換中更傾向於“啃老”,且強度越大的“啃老”行為,發生風險越高。
心理依賴的懮慮父母
曾有評論說,獨生子女的悲哀是:當價值觀、人生觀、世界觀和上一輩有代溝時,找不到替代品來轉移父母的注意力——他們沒有想過,對於50後、60後父母來說,這句話同樣成立。
一個流傳極廣的段子是這樣形容他們的:兒時遭遇自然災害,學知識時“文化大革命”上山下鄉,成年後計劃生育,中年時下崗分流。他們有兄弟姐妹,各自被時代裹挾東奔西走,有著對集體主義的信仰、對組織單位的依賴和對安穩平靜的追求。然而,等到生命將息、已近晚年,不少人不得不背井離鄉,隨子女遷徙四方。
在學者看來,這一代父母在時代中是相對被動的。在這種背景下,能夠主動選擇的,大概只有對子女的關注了。因為只有一個孩子,父母習慣了將自己與下一代緊緊捆綁,甚至視子女為私人財產。當獨生子女自立家庭後,父母便會有很強烈的被剝奪感。
“直到現在,我媽還認為,我賺的錢應該是我、她和爸爸的,而不是我和我老公的。因為我是獨生子女,以前長期感覺是一體的,我一提老公,就感覺要分裂出去一樣。”張芳說。
父母退休後,操心孩子家裡的事兒,就成了他們生活的重要內容。柯明是獨生兒子,結婚後,他偶爾下廚做個涼拌菜,被媽媽看見了,也大呼小叫一番。
“為什麼是你洗衣服,他不洗?”獨生女張芳面臨同樣的嘮叨,她實在覺得媽媽有點無厘頭,這些家務,媽媽年輕時同樣是包攬的,外婆從來沒有不滿啊。
在這些生活點滴背後,還有更加深刻的隱懮無法言明。不少獨生子女的父母沒有別的依靠,他們的人生跨越單位養老與社會養老兩種制度,但也可以說,任何一種制度的優越性,他們都沒有趕上。
陳立的媽媽大概也有這種感受。這次來京照顧獨生女,一天晚飯後,媽媽突然一反以往的潑辣乾脆,略帶懮郁地問陳立:“如果有一天我生病了,你會辭職回武漢照顧我嗎?”盡管陳立很快回答“當然會啦”,但她覺得,媽媽並不相信這種可能性。陳立也會擔懮,10年、20年後,倘若父母們身體有恙,或者生活無法自理,她如何能獨自負擔起兩位老人的晚年?
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