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同學聚會,大家推杯換盞,酒過三巡之後,開始閒聊天。C說她退休後,每天早晨到公園晨練,晚上去廣場跳舞,每年出去旅遊兩次,大家笑:“你光剩下玩了。”有人問:“兒子、媳婦、孫子,你都不管?”C說:“管,每個星期管他們一頓飯,吃完了再帶點兒半成品走。”A聽了大聲嘆息:“唉,我天天爲他們操心、受累,結果呢?女婿和女兒鬧矛盾,現在正打離婚。”
原來A很早就在自家對面樓買了套單元房,然後左挑右揀地選了一個家在農村的小夥子做女婿,爲的是把女兒攬在身邊,少跟婆家來往。女兒結婚後,A就叫他們來自己家吃,女兒說,要二人世界。A和老伴就全力以赴爲小兩口兒服務。早晨,老伴去採購,A就去女兒家做衛生。晚上,A做好了飯菜,老伴就給小兩口兒送過去。一天晚上,A吃完飯站在窗前往對面看,看着看着氣就往上漲,她對老伴發牢騷:“菜是咱買的,飯是咱做的,吃完了還要咱閨女洗碗!”又過了幾天,老伴說:“你看看,咱閨女洗完碗,還擦地。”終於有一天,老兩口衝到小兩口的家裏抓了“現行”。老伴直奔廚房,推開女兒,就又洗又刷。A對站在廚房門口陪女兒聊天的女婿說:“怎麼活兒都是我女兒幹啊!”女婿開始還笑着“狡辯”:“我也幹啊。”A更生氣了:“你們倆誰幹活兒,我天天看着呢!”女婿不笑了,冷冷地看着A,然後轉身進了臥室。老兩口走後,小兩口吵了一架。老伴聽說後,認爲有必要調理一下女婿,他和女婿談話的中心意思是:你一個農村窮小子我們都沒嫌你,結婚的錢、物、事都是我們的,婚後過日子還是我們幫助你們,你可不能像農村的老爺們,在家當甩手大爺。結果女婿沒調理好,現在小夫妻在打離婚。
A的一番話,引起一些做婆婆、丈母孃的大倒苦水。G說,我風雨無阻地每天下午買了菜去兒子家,給他們做好才走。那天我給他們做衛生,臥室裏滿地都是媳婦的內褲,數數,整整5條。我抄起電話就給親家母打過去。我說:“你趕快過來給你閨女洗內褲吧!5條啊,這太不衛生了。”親家母反應很快,“好,回來我說說我閨女。你也注意多給他們吃點菜,我閨女最近都便祕了。”G反擊道:“嫌我做得不好,你來伺候他們吧。”親家母不酸不辣地拋過來:“當時閨女和女婿就是不聽我的,買房非要離你近些,現在我是鞭長莫及啊!”5條髒內褲加上電話口水戰,G當天晚上就血壓高了,心跳過速。從此,兒媳婦和G展開冷戰。
聽着這些,我想起一個親戚在電話裏和我哭訴她的委屈。她退休後給大兒子帶孩子,整整10年孫子24小時不離她身邊,結果孫子學習不好,兒媳婦怨她教育方法不當,是深度溺愛造成的,讓她很是傷心。二兒媳婦生孩子後,她堅決不給帶了,二兒媳婦說她偏心,結果從此不登門了。
這些人忘了一句老話:兒孫自有兒孫福。婆婆、丈母孃要像養育未成年的兒女一樣,事無鉅細地關照着已經成家的兒女,那就叫“瞎摻和”;像養育自己的兒女一樣代養代育第三代,那就叫越俎代庖。當然婆婆、丈母孃幫幫正在職場拼搏的兒女是好事情,但一定要有個度。不能對已經成家的兒女從夫妻關係、家務瑣事到養育第三代,事事插手。對待兒女們的家庭矛盾,你不摻和,很可能“小夫妻吵架沒有隔夜仇”,你積極摻和了,可能矛盾就升級了。要學習京劇《打金枝》中唐肅王的態度:“不癡不聾,不作阿家翁。兒女瑣屑事,何必問?”
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