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周佳雯:爲什麼有的婆媳關係很融洽,也有不好的呢?
李瑜:我把婆媳關係稱爲“被動習得”關係。試想,與父母兄妹是先天血緣關係,與老公是因愛而“主動習得”關係,但與婆婆不是選擇而是因爲婚姻被動習得的。我們往往認識不到這點,卻把婆婆對自己跟對她女兒、兒子相比,婆婆也希望你像女兒一樣待她,這種脫離實際關係的期待、導致關係錯位後的諸多瑣碎矛盾。
林依依:老公是單親家庭長大,十分懦弱,什麼都聽他媽的,現在好了,連我們的錢他媽也想來管,他竟然也站在他媽那邊,說什麼我會亂花錢讓他媽來管比較好,我該怎麼辦?
韓美齡:這是你老公沒有在你這裏形成良好的依戀導致的,他的情感依戀還在他媽那裏。你對老公理解支持欣賞,讓他離不開你,你就可以讓老公離開他的媽媽了。然後,你們一同孝敬婆婆。
波波丸:婆媳關係問題,主要因爲大家生活環境不同,價值觀有所差異。比如去男友老家時,他媽就願意讓我住在家裏。我卻覺得應矜持些住酒店,並且也更方便一點。他家裏人來我這邊時候,也希望住在我家裏,我卻覺得最好的招待應該是住在酒店。互讓一步當然解決一時,但是如何解決一世?
李瑜:婆媳矛盾的主要心理根源有多種成因,“兩個女人對同一個男人的愛”本身就是婆媳矛盾的主要心理根源之一,另一根源是夫妻軸與母子軸兩代人的“執政權”矛盾,這個就延伸到經濟權、子女教育理念、日常柴米油鹽的決策權等。是否住酒店,是價值觀差異在經濟權上的矛盾,解決的根本辦法是達成經濟權的共識。
梅菜姐:婆婆很會算計,結婚不拿錢,還理由一堆一堆的,怎麼和她相處呢?
李建中:還是要看你丈夫的觀點呢?婆媳問題是夫妻問題的表現之一。直接去考慮婆媳問題,還不如去考慮跟丈夫之間的溝通和價值觀問題。
Fuzii:老公的錢大部分都給我婆婆,我心裏不平衡怎麼辦?
李瑜:婆婆跟兒子是上半生的親子關係、媳婦與老公是下半生的婚姻關係,中間同行一程而已,做到在意識上“以終爲始”,相互就會多一些空間、少一些窒息,因此少一些心理上的不平衡。經濟權之爭是婆媳矛盾的心理成因之一,三方要達成共識,若一致同意權利在婆婆,就責權統一,她幫你把生活照顧好,豈不兩全。
豆豆:在教育孩子問題上和婆婆總有衝突,婆婆太溺愛孩子,我有幾個姐妹也遇到這樣的情況,怎麼辦?
李建中:首先還是要跟丈夫溝通好教育孩子的原則,如果你們有了共識,那麼再一起商量如何跟婆婆溝通,如果婆婆不願意改變,最好是不勉強婆婆改變,自己回來帶孩子的時候,堅持自己的理念,多跟孩子溝通和相處,還是媽媽和爸爸的影響更大,婆婆的影響是有的,但是主要還是媽媽和爸爸的影響。
邊緣:婆媳關係作爲唯一的男方來說來說要如何幫助調和呢,在和不同角色溝通的過程中,又需要注意點什麼呢?
李瑜:婆媳關係中男方起着重要中介作用,發揮好可加強婆媳之間情感聯繫,反之“中介失衡”則容易成爲矛盾的焦點,出現“兩面受敵”的困境。一碗水端平的心理技巧:傾聽(只聽不評論、讓她宣泄)、緩和(轉移話題)、擔當(小矛盾要說是自己導致)、粘合(不說好不言壞,只告訴她另一方說她的好)、平衡(拉入父親,兩對夫妻四邊關係更平穩)。
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