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婚禮籌備,事事乾涉
這是戌旭第一次沒聽他媽的話,也是最後一次,從那之後,或許是覺得忤逆了母親的意思,對不起母親,戌旭幾乎事事都聽他媽的。
我們籌備婚禮那會兒,買房子時他媽跟著,我說買個兩室一廳的房子,一間臥室,一間書房,夠用了。這樣將來我們的負擔也不會太大。他媽一聽不樂意了,非要我們買三室一廳的,說一定要給她留一間,將來方便她時不時地過來照顧我們。
裝修時找裝修公司,我要找正規的,這樣有保障,他媽非得跟我對著乾,沒跟我們商量,就自己在街頭找了一家包工隊,還說不花那冤枉錢。可結果呢,裝修質量很差,想討說法時人都不見了。
再後來小到買家裡的碗筷,大到買家具,以及之後訂酒席,他媽都要一一拍板纔行。
戌旭很孝順,他媽說什麼就是什麼,每次我想提點不同意見,每次我想要戌旭站在我這邊幫忙說句話都不行,他不但對他媽的話唯命是從,而且還振振有詞地說:“咱倆感情的事我媽已經讓了一大步,這些小事你就遷就遷就她吧。”
我父母後來也感覺到了一些不對頭,比如說,戌旭紅口白牙在我們家答應好的事,結果只要回到家和他媽一說,就一准推翻。換言之,最終的談判和拍板人只能是他媽。那時我爸媽就提醒我:“你這個婆婆很難纏。”
圍城之中,指手畫腳
就這麼跌跌撞撞地我和戌旭步入了婚姻的圍城。一直對婚姻充滿著美好向往的我卻沒感到一絲幸福。我和戌旭之間一直橫亙著他媽。他媽就像一座高山,又像一道鴻溝,我怎麼都逾越不過去……
你可能想象不到,我們的新婚之夜,他媽給他打電話,纏著戌旭聊了將近兩個小時。
之後,他媽每天都會給戌旭打電話,其實也沒啥事,就是“今天你要穿什麼衣服,晚上記得少喝點酒,注意身體”之類的,而其實這些細節做妻子的我都已經說過了。可似乎在他媽的心裡,世界上只有她纔會真心對戌旭好,別人都是假的。
後來他媽乾脆規定戌旭每天至少要給她打一個電話,有時戌旭工作忙忘了打,他媽就會責怪到我身上,就會聽到她類似“有了老婆不要媽了”的埋怨。而每次戌旭在電話裡都唯唯諾諾,不敢多說一句話。
這樣的二人世界我們過了半年,後來他媽可能覺得電話遙控乾涉我們的生活還不夠,乾脆搬進了我們的新居,開始直接對我們的生活指手畫腳起來。
我洗的衣服,她說沒洗淨;炒的菜,她嫌味太重,我穿個吊帶裙,她說太暴露;周末我想睡個懶覺,她一大早就開始在屋裡叮叮當當,說要大掃除;出門回家都必須跟她打招呼,一次忘了,她就逮住了我的錯,說我眼裡沒她這個婆婆,我一解釋她就說我不懂禮貌,再反駁幾句她就暴跳如雷。夫妻之間偶爾發生點小摩擦是不可避免的,我和戌旭關在臥室斗嘴吵架,就是聲音再低,他媽媽似乎都長著順風耳能聽到,然後就不由分說地衝進來,無論對錯,戌旭她是捨不得教訓的,矛頭一准對准我。
最讓我無法接受的是,半夜三更他媽還會時不時地往我們臥室跑。有一次,我睡得迷迷糊糊的,隱隱約約看到一個黑影躡手躡腳地進了我們房間,當時我大氣都不敢出,生怕驚動了“竊賊”,誰知等“竊賊”走近了我纔看清,原來是他媽。
她幫睡在我身旁的戌旭掖了一下被角後就又走了。第二天我就把這事告訴了戌旭,戌旭一副滿不在乎的樣子說,他媽這是在關心他。婆婆也許真的是好意,在她心裡,戌旭還像個孩子一樣,可她這樣的做法讓我心裡很別扭。
之後睡覺我就鎖上了房門,可他媽又不願意了,說我這是在把她當外人看。跟這樣的婆婆真是有理說不清,難道我們就不能有一點私人空間?
我和戌旭現在纔結婚1年多,我已經感到身心疲憊了。每天下班回家的路上我就頭皮發麻。我不知道如果這樣的狀態長此下去,我還能忍耐多久。
回復:
婆媳問題歷來都是婚姻矛盾中最難解的一個問題。
首先做兒媳的得明白,無論婆婆做了什麼,畢竟是她把你的丈夫,你生命中最重要的一個人含辛茹苦地拉扯長大,如果你愛你的丈夫,你就必須尊重她。做不到甜言蜜語至少也要心平氣和,做不到心平氣和也不要弄得雞飛狗跳。
其次做婆婆的對兒媳也該多一些擔待,真的為兒子好,就不該讓兒子成為夾心餅乾,左右為難。
最後再說說做了“夾心餅乾”的兒子,面對兩份同樣沈甸甸的愛,學會協調好兩者的關系是最重要的。不要做“法官”,因為清官難斷家務事;要做一名優秀的“建築師”,構築起婆媳之間溝通的橋梁。
說來說去,解決婆媳矛盾我覺得其實只需兩個字——寬容。彼此寬容,再大的矛盾也能化解。
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