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對立,衝突,複雜……婆媳關係總是讓人恐懼。與這種真實現實相對應的是,人們又往往對婆媳關係抱有“親如母女”的理想化期待。是啊,在最初,因爲一個男人而締結婆媳關係的時候,誰會抱着樹敵的想法呢?
3年前,李慧結婚時還很自信地認爲,憑自己的善良、好脾氣和耐性,一定能跟婆婆處好,因爲她在現實中的人際關係總是很愉快。她嘗試去愛婆婆,但李慧最終失望了。她感到,婆婆那雙窺視的、挑剔的眼睛,總在冷冰冰地觀察和評判她。想要愛婆婆,太困難了,也太牽強了。
“一樣是叫媽,可婆婆和自己的親媽完全不一樣!自己的媽真心疼你,爲你着想,急了可以跟她嚷;婆婆就不一樣了,她最初的立場就不是愛你的,她是挑剔你、擠對你。”對這個憑空多出的媽,李慧愛不起來。
另一方面,婆婆也難以像愛女兒一樣地愛媳婦!52歲的傅荔說,最初也希望能愛媳婦,可媳婦真的過了門,那種愛的感情就是醞釀不起來。其實兒媳人不錯,在外企,挺能幹,對她也尊敬,但跟女兒比,還是差太遠了。“彼此之間好像都有那麼一股勁往外推,也許是敵意?我總覺得她太懶,老支使我兒子,這點讓我特別不舒服。”
問題就在這裏
“不能把婆媳關係與真正的母女關係相提並論。母親和女兒的情感聯結是切不斷的,她們之間可以相互攻擊,關係的容納度也很高,但婆媳之間則沒有這種情感聯結,容納度也同樣沒有。”心理治療師榮偉玲說。
我們何以在婆媳關係問題上有這麼多的糾纏?榮偉玲認爲,可能就是源於對婆媳關係抱有“親如母女”的不恰當的期待。“婆媳間沒有天然的愛,要求沒有血緣關係、又從沒有在一起生活過的兩個女人相愛,註定會失望的。”
婆媳之間保持適當的距離
不存在天然的愛的基礎,想愛或是愛了彼此卻糾纏,婆媳間不必愛—這並不意味着可以不去經營甚至破壞這種關係,它是一條心理界線,媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。
這種心理邊界是什麼?“很難具體地去描述它,也許我們可以去說明如何去建立它。作爲個體,每個人都首先要愛自己,具有主體感和獨立性,不依賴別人去生活,這樣,我們要釐清關係就容易了。你是一個完整的獨立個體,你就會知道,你和自己的關係是什麼,你和他人的關係怎樣才合適。”
很多關係相處很好的婆媳即是證明。她們的婆婆有相濡以沫的伴侶,有完滿的性愛生活,也有自己的愛好。有些婆婆閉經了之後還吃雌激素,甚至與媳婦討論性問題。媳婦們說,這些婆婆基本上不去幹涉她們的生活。
除了心理上的界線,婆媳之間如何相處仍然是有技巧的。既然彼此的關係有點像“天敵”,心理諮詢師王裕如認爲,兩代人最好有時間和空間上的間隔,能不住在一起就不住在一起。“兩代人有生活方式和生活觀念上的差異,而伴侶間也需要親密的空間,需要在沒有窺視和評判的目光下,享受自在、舒適的伴侶生活。”
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