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前段時間,一篇《向朋友借錢》深獲共鳴。作者的朋友魏先生因爲生意上的意外向她借錢,“我考慮了十分鐘,決定把錢借給他。”在此之前,魏先生已經按照親疏遠近打過九個朋友的電話。他感嘆:“如果不是這次借錢,我還以爲我有很多朋友,現在我才明白,原來我是這麼孤獨。”
比較戲劇性的事情在後面,作者決定做個危險的試驗,她挑了九個“純粹意義上的朋友”,給他們發短信:“我遇到點麻煩,需要向你借錢,―個月之內歸還。”結果,她收到七條信息兩通電話。回信息的全部都是婉拒,如“我昨天才借給人家十萬,不好意思”。直接給她打電話的都是願意借錢的。一個說:“你把銀行卡的卡號告訴我。”另一個更感人:“錢已經準備好了,是我送去還是你來拿?”作者感慨:“從現在開始,只有這兩個朋友了。”
這個試驗的結果,極其符合大衆“借錢難”的真實體驗。一方面,“手心向上”是很難爲情的,伸手借錢的人體驗到自尊被稱量的心理困境;另一方面,被借錢的人也處在被考驗的境遇裏:朋友有困難,你借呢還是不借呢?不借錢朋友沒了,可借了的話,錢和朋友很可能一塊兒沒。
“能夠借錢的朋友關係”什麼樣?
“很多人說借錢傷關係,我明明缺錢,朋友明明有錢,爲什麼不肯借給我?我認爲,就是因爲今天的我們交往深度比以前輕淺了好多,而且也越來越電子化、快餐化。其實我們的社會財富很多,很多人手裏有很多錢,但人們之間的情感賬戶裏面卻沒有那麼多的餘額,我們往這個情感賬戶裏不怎麼存儲了,那種共同體驗式的情感經營就更少了。如果我們都不存儲,怎麼折現呢?”心理學家分析道。
事實上,我們每個人都有可以借錢的朋友關係,而且是互相的。那些不借錢給我們的朋友,也並非冷漠,我們可能只是錯誤地評估了我們的關係深度——他們肯定也有他們願意傾囊而出的深情朋友,只是目前還不是我們。也許在某一天,當共同經歷了很多,情感賬戶有足夠餘額時,你根本無需開口伸手,朋友已經帶着錢袋子風風火火地來到你身邊,和你共患難。
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